Ceci n’est ni un appel à l’aide, ni une lettre de suicide ou quoi que ce soit ayant rapport avec cela. Maintenant que c’est clair, je vais continuer. Je dois aussi préciser que je t’envoie ce message plus pour m’exprimer que pour chercher de l’aide. Je sais que vous êtes psychologue mais vos conseils, je pense pas qu’ils puissent m’être encore utile.
Cela va faire bientôt 5 jours que je n’ai pas mangé, je bois, je fume, je dors. Je ressens la faim, je ressens la faiblesse mais je n’arrive pas à m’imaginer une cuillère dans la bouche. Je me hais d’être aussi faible, moi qui me suis promis d’être forte. Je n’arrive pas à croire que je sois réduite à ça, à ce regard de pitié de mes amis qui tour à tour viennent soit me supplier, soit m’ordonner de manger. J’ai honte de cette situation, j’ai vraiment honte mais en même temps, je me dis que la douleur de mon estomac finira par surpasser celui qui se trouve à l’endroit où aurait dû se trouver mon cœur. J’ai vu les dernières miettes de ce cœur emporter par le vent et je sais que plus jamais je ne pourrais les retrouver.
Je pense devoir vous parler un peu de mon passé, de mes sacrifices, des souffrances que j’ai enduré pour finalement devenir celle que je suis aujourd’hui. Ou du moins celle que je pensais être. Je pense pas nécessaire de parler de mes parents, je risquerais de me perdre. Ce sont des personnes très religieuses, limitées par la religion qui à leur manière essaie de m’aimer tant bien que mal. Ils m’ont assurer une bonne éducation ou du moins la meilleure que leurs moyens leur permettaient de me donner. Ils étaient très déçus quand à l’adolescence, je m’étais ouverte aux hommes autant que je m’ouvrais aux études. Je ne voyais pourquoi pas je ne Hi pouvais pas coucher avec autant d’hommes qu’il me plaisait si les hommes en faisaient autant. Mais bref, j’ai fait une rencontre qui a changé ma vie à jamais.
Il y a une fille sur mon Instagram qui m’inspirait, elle était à peine plus vieille que moi mais elle travaillait déjà et avait une vie sociale active en même temps. On a commencé à se parler, un soir où je m’ennuyais et c’est deven de plus en plus intense. Je savais que les filles pouvaient coucher avec les filles, ce qui ne m’avait jamais vraiment tenté avant mais je ne savais pas qu’une fille pouvait être attirer par une autre. Plus je lui parlais, plus je voulais lui parler, j’étais confuse, j’avais peur mais lui parler me faisait du bien. Le plus loin que ça soit jamais allé c’était les je t’aime mais rien de plus. Je fis un groupe Whatsapp avec mes meilleurs amies et je tentai d’expliquer que je me sentais attirer par une fille. Après quelques questions, elles me dirent qu’elles comprenaient. Cet après midi la, je m’étais endormi et je fus réveillée par la brûlure d’une ceinture sur ma peau, mon père et ma mère me rouaient de coup, je pleurais, je questionnais mais ils me traitaient de lesbienne, de dévergondée, de déception. Et dans ce qu’il me disait, j’ai compris que mes amies avaient prises des captures d’écran qu’elles avaient publié sur Facebook en me traitant de tous les noms. Je m’enfuyais de chez moi. Je me rendis directement chez ma copine, elle vivait seule. Nous fîmes l’amour, c’était ma première fois avec une femme. Et le lendemain matin, je m’étais jamais sentie aussi brisée. Trahie par mes amies, souillée par ce que je venais de faire. Je lui demandai de ne plus jamais chercher à me revoir.
2 mois se sont passés, je m’étais excusé auprès de ma famille et de mes amis et j’avais un petit ami qui m’aimait beaucoup et que j’aimais tant bien que mal. Je dois vous dire que c’est à ce moment précis que je me suis rendu compte que j’ai toujours été attirée par les filles, je ne pouvais tout simplement pas me l’expliquer avant. J’avais peur de ne plus être attirer par les hommes mais non, j’étais toujours attiré par les hommes. Un soir j’étais sorti avec mon petit ami et je l’ai croisée, plus belle que jamais et à son bras l’une de mes anciennes copines, ce fut la deuxième fois que mon cœur se brisa. Je rompis le soir même avec mon copain, je l’écrivis. Et quelques jours après, on reprenait. J’affrontai mes parents, c’était un peu dur mais le pire était derrière moi.
1 an après, j’apprenais qu’elle etait en couple depuis 4 ans avec un garçon. Je me recevais une bombe atomique en plein cœur. Elle ne voulait pas comprendre que je ne pouvais pas accepter la concurrence que ce soir d’un homme ou d’une femme. Elle fit son choix et je me retrouvai seule avec la seule certitude qu’elle était mon âme sœur. Je ne vais pas dire qu’elle rompit a cause de moi, elle rompit parce que sa relation ne fonctionnait plus. On a essayé plus en douceur cette fois, on a expérimenté de micro ruptures, on s’est infligé des blessures mais bon, je pouvais presque dire que l’on avait réussi. Il y avait de l’amour dans l’air.
Qu’est-ce que l’amour? L’amour c’est ce qui nous fait pleurer à notre naissance. C’est le sentiment qui nous fait nous ressentir bien, c’est l’attraction que l’on ressent envers quelqu’un. Je ne pense pas que l’amour se résume aux actions comme beaucoup peuvent bien vouloir le faire croire. L’amour est là et elle choisit la personne avec laquelle elle veut s’épanouir, maintenant c’est nos actions qui vont servir à montrer cet amour, nos sacrifices qui pousseront l’amour de l’autre personne à nous faire confiance et à se mélanger pour donner quelque chose de pur, de beau et d’indestructible. On peut toujours choisir de ne pas nourrir cet amour pour une raison ou une autre, on peut être décider à ne faire aucun sacrifice, aucun action pour encourager la personne à nous donner son amour, à nous confier son cœur. Et cet amour la fanera et tôt ou tard, il disparaîtra.
4 ans après notre rencontre, on se disait que l’on était ensemble pour le meilleur et pour le pire. 4 ans après une de mes amies censées m’être loyale envoie un de ses sexfriends parler à ma copine à moi. Je fais confiance à ma copine mais je n’ai aucune confiance en ce type et je lui ai dit. Je pensais qu’elle ferait comme moi je l’aurais fait en cet occasion, qu’elle arrêterait tout bonnement de lui parler. Elle me dit qu’il sait que je ne suis pas intéressée, je lui ai dit, il est éduqué et il ait plaisant, tu dois te faire à l’idée que je n’ai aucune intention d’arrêter de lui parler. Pour le meilleur et pour le pire on disait, mais le pire doit venir de l’extérieur, pas de l’intérieur de la relation. Je sus instantanément que je devais arrêter de la voir, on a vécu beaucoup de choses ensemble, je l’aimerai peut-être jusqu’à ma mort mais si je ne peux pas être ta priorité, si n’importe quel nouveau venu peut prendre plus d’importance que moi a ses yeux, elle n’en vaut pas la peine. Elle ne mérite pas tout cet amour que j’ai a l’intérieur de moi.
Voilà pourquoi je ne mange pas. Je me sens brisée, trahit. J’ai poursuivi quelqu’un qui m’aime mais qui n’est pas prête à fournir l’effort nécessaire pour nourrir cet amour. Je sais que tôt ou tard je vais me relever mais je ne me sens pas encore prête. Je dois revoir tous mes plans, vous ne savez pas ce que cela va me coûter en énergie et en douleur. Je vais vous bloquer. J’ai aimé partager cette page de ma vie avec vous mais je suis enfermée dans un coin sombre de mon cerveau, je suis enfermée dans un placard d’où je ne veux pas sortir. Je vous recontacterai, je vous le promets mais pour le moment, laissez-moi seule, confinée à mon placard.
Jean-Michael Mémé 